_* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
– Привет.
Он:
– Привет.
– «Как дела?
– Нормально.
– Что делаешь?
– А угадай!
Потом слышит:
– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта:
– Почему у меня в бокале одна пена?
– Значит, это хорошее пиво.
– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана:
– Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже.
– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
– А дальше от берега моча кончается…
* * *
Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.